Cerita Lucu (Anekdot)

[bacotnet]

Ayooo kumpulin cerita lucu yang lo punya, gwa yang mulai...
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… :P

[Koza]

kwak kwka kwak
sedikit nakal

[Koza]

ayo... mas punya cerita apa lagi nech

[ansav-reporter]

huahahah..... lutchu agak nakal.....

Gw juga punya cerita lucu agak nakal, boleh post gak ? :think:

[tri3nitr3]

ayo... mas punya cerita apa lagi nech

sejak kapan tri3nitr3 jadi mas yah??????

[f3rd1]

sejak kapan tri3nitr3 jadi mas yah??????
itu karena dia pake kode ginian [y*u] jadi bila ada user yang buka, pasti bakal muncul nama sang user...

NB:tanda bintang diganti dengan o

[Savoxit]

nach sekarang giliran qwa. ini cerita fakta bukan fiktif:cool: >>

qwa punya temen satu kelas yang konyol abiezz:D
temenqhu ntu emank radak extrim. gimana nggak, anaknya pak haji masak hobinya mabok-mabokan:wew:.

pada suatu malem, temenqhu ntu lagi pesta miras sama temennya (bukan aqhu loch;)). setelah beberapa jam, dya mulai teler n' disuruh pulang sama temen-temennya. akhirnya dia pulang naek motor sambil sempoyongan sesampainya di rumah,
dya di marahin sama bapaknya,:sarcastic: tapi emang dasar anaknya bengal, dya malah tidur. lalu bapaknya teriak-teriak >>

bapak : Jon!! kamu mabok lagi ya!! udah berapa kali bapak bilang kamu ini
anaknya pak haji. jadi jangan bikin reputasi bapak anjlok di mata
masyarakat.
Joni : ngomong apaan bapak tu,...
Bapak : udah deh sekarang motor kamu masukin kedalam garasi!!!
Joni : siiip!!! ntar guwa masukin...!! uhuk...

setelah itu joni keluar sambil membawa cas-casan HP. dya jongkok sejenak di bawah motornya. lalu bapaknya marah-marah dan tanya >

Bapak : kenapa motornya belon dimasukin ke garasi??!!!
Joni : katanya tadi disuruh nambaliin?? sekarang disuruh masukin ke
garasi??!! gimana sih abah, udah tua pikun lagi!!
Bapak : Lagian kalo nambal ban, kan harusnya pakek pompa sama lem. tapi
kamu kok malah bawa cas-casan HP!!
:o_o::o_o::o_o::nulldance::nulldance::nulldance::s arcastic::sarcastic:

[dewaphobia]

@atas
susah nalarnya neeh,,, :o_o:

[tri3nitr3]

itu karena dia pake kode ginian [y*u] jadi bila ada user yang buka, pasti bakal muncul nama sang user...

NB:tanda bintang diganti dengan o

ow bgitu...
makasih atas penjelasannya... :D

[tobi]

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.

Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,

"Kakek kan puasa, kenapa minum obat?"

Si kakek langsung menjawab,

"Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja."

$#%&*@# :o_o:

[bacotnet]

Pada suatu hari ada orang yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.
pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli
Yg punya mobil : " ada apaan!?"
Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"
Sesumbar pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, kaca ditutup lagi dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran ngejar lagi dan ngegedor-gedor tuh mobil lagi..
Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini.....i???"
yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir, si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli
Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee......."

[bacotnet]

Cerita dari teman, Benar2 menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya ???!!!!!!!!!!!!!!!!
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan : Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegangteguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya.Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orang tuanya agar diizinkan memakai jilbab... hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri."
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, "yanto, yanto ! kalau wanita ya ngak apa-apa. Kamu itu pria kok mau pakai Jilbab?"

[labi labi]

Cerita dari teman, Benar2 menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya ???!!!!!!!!!!!!!!!!
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan : Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegangteguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya.Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orang tuanya agar diizinkan memakai jilbab... hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri."
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, "yanto, yanto ! kalau wanita ya ngak apa-apa. Kamu itu pria kok mau pakai Jilbab?"



hahahahah.....

ngakak dah bacanya....

[labi labi]

ini adalah kisah tentang seorang pengawas ujian un
begini kisahnya : suatu hari ketika seorang guru sedang mengawas di sebuah sekolah sang guru sangat kecewa karena dirinya menangkap basah semua murid disitu yang sedang menyontek karena kesal si guru berkata
guru : apa jadinya indonesia ini jika para penerusnya seperti ini ? lalu seorang murid yang jengkel berkata juga
murid : apa jadinya juga kami semua jika pengawasnya kayak gini ?

[bacotnet]

nach sekarang giliran qwa. ini cerita fakta bukan fiktif:cool: >>
Bapak : kenapa motornya belon dimasukin ke garasi??!!!
Joni : katanya tadi disuruh nambaliin?? sekarang disuruh masukin ke
garasi??!! gimana sih abah, udah tua pikun lagi!!
Bapak : Lagian kalo nambal ban, kan harusnya pakek pompa sama lem. tapi
kamu kok malah bawa cas-casan HP!!

HA HA HA Bapaknya mabok juga kah??? :))

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.

Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,

"Kakek kan puasa, kenapa minum obat?"

Si kakek langsung menjawab,

"Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja."

$#%&*@# :o_o:

HaHaHa Kakeknya korban iklan wkwkwkwkwk :))

[bacotnet]

ini adalah kisah tentang seorang pengawas ujian un
begini kisahnya : suatu hari ketika seorang guru sedang mengawas di sebuah sekolah sang guru sangat kecewa karena dirinya menangkap basah semua murid disitu yang sedang menyontek karena kesal si guru berkata
guru : apa jadinya indonesia ini jika para penerusnya seperti ini ? lalu seorang murid yang jengkel berkata juga
murid : apa jadinya juga kami semua jika pengawasnya kayak gini ?
Lah koq yang salah jadi gurunya? wkwkkwkwkw :)

[dexlip]

lol.. brb ngakak :haha:

[B3lalang_Tempur]

Pada suatu hari ada orang yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.
pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli
Yg punya mobil : " ada apaan!?"
Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"
Sesumbar pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, kaca ditutup lagi dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran ngejar lagi dan ngegedor-gedor tuh mobil lagi..
Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini.....i???"
yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir, si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli
Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee......."

asli gan gua ngakak bacanya...:D:o_o::o_o:

[bacotnet]

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2… Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata...
Bapak-bapak : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.
Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”
Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”
Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”
Bapak-bapak jawab lagi : “Sama dong… tapi saya ada masalah dikit nih.”
Gue jadi mulai curiga, lalu gantian gue yang tanya : “Masalah apa, pak?”
Bapak-bapak langsung jawab : “Iniii lho diajenggg… ada orang di WC sebelah ikut-ikutan ‘njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saja saya telpon lagi? sampai nanti…”

[Koza]

nach sekarang giliran qwa. ini cerita fakta bukan fiktif:cool: >>

qwa punya temen satu kelas yang konyol abiezz:D
temenqhu ntu emank radak extrim. gimana nggak, anaknya pak haji masak hobinya mabok-mabokan:wew:.

pada suatu malem, temenqhu ntu lagi pesta miras sama temennya (bukan aqhu loch;)). setelah beberapa jam, dya mulai teler n' disuruh pulang sama temen-temennya. akhirnya dia pulang naek motor sambil sempoyongan sesampainya di rumah,
dya di marahin sama bapaknya,:sarcastic: tapi emang dasar anaknya bengal, dya malah tidur. lalu bapaknya teriak-teriak >>

bapak : Jon!! kamu mabok lagi ya!! udah berapa kali bapak bilang kamu ini
anaknya pak haji. jadi jangan bikin reputasi bapak anjlok di mata
masyarakat.
Joni : ngomong apaan bapak tu,...
Bapak : udah deh sekarang motor kamu masukin kedalam garasi!!!
Joni : siiip!!! ntar guwa masukin...!! uhuk...

setelah itu joni keluar sambil membawa cas-casan HP. dya jongkok sejenak di bawah motornya. lalu bapaknya marah-marah dan tanya >

Bapak : kenapa motornya belon dimasukin ke garasi??!!!
Joni : katanya tadi disuruh nambaliin?? sekarang disuruh masukin ke
garasi??!! gimana sih abah, udah tua pikun lagi!!
Bapak : Lagian kalo nambal ban, kan harusnya pakek pompa sama lem. tapi
kamu kok malah bawa cas-casan HP!!
:o_o::o_o::o_o::nulldance::nulldance::nulldance::s arcastic::sarcastic:
nggk nyambung deh........

[Koza]

sejak kapan tri3nitr3 jadi mas yah??????
ketahuan nech

[tobi]

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka:

"ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : "wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat?"

Pincang : "Iya nih.Masa kita pulang lagi?"

Buta : "Tunggu-tunggu, gue ada ide ni."

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta

"WAH,ADA TAI! ADA TAI!" kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.

Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.

Giliran kedua adalah si bongkok.

"TAINYA MANA.?" sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.

Tertipulah penjaga gerbang bioskop

Giliran terakhir adalah si pincang.

"Gue NGINJAK TAIII! GW NGINJAK TAI!" sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop. :-"

[bacotnet]

Petikan Wawancara dengan Cinta Laura yang bikin populer "Mana Ujan, Becek, Gak Ada Ojek!!"
Wartawan [W]: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura [CL]: “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
W: “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL: “Hmm, boleh. Dengerin ya…” (tarik nafas) “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and ga why gell a…”
W: (bingung) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL: "Bagyus, khan?... Suwe ora jamu"

[andretans]

Asli ngakak gue...
wkakakakakakakak............:sarcastic:

[bacotnet]

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka:

"ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : "wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat?"

Pincang : "Iya nih.Masa kita pulang lagi?"

Buta : "Tunggu-tunggu, gue ada ide ni."

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta

"WAH,ADA TAI! ADA TAI!" kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.

Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.

Giliran kedua adalah si bongkok.

"TAINYA MANA.?" sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.

Tertipulah penjaga gerbang bioskop

Giliran terakhir adalah si pincang.

"Gue NGINJAK TAIII! GW NGINJAK TAI!" sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop. :-"
Melihat si pincang sudah di pintu masuk si sumbing yang ketinggalan grupnya ini langsung berlari menghampiri, "HMHH BAU APA INI" Sambil tangan kanannya menutup hidung dan mulutnya. :P

[bacotnet]

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata, “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.”
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoknya semua yang gue miliki.”
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya : “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad : “Nggak! bukan itu!”
Kaya : “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad : “Nggak! bukan itu!”
Kaya : “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad : “Nggak! Gue juga nggak mau pesawat!”
Kaya : “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad : “Nggak! Gue nggak mau!”
Kaya : “Elu minta cewek gue?”
Nekad : “Nggak! bukan itu!”
Kaya : “Habis, elu itu maunya apa donk???”
Nekad : “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”

[bacotnet]

Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat, yaitu : M1-6 dari inggris, MOSSAD dari israel, Kopasus dari Indonesia.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang.
M1-6 masuk ke hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, M1-6 memasang mata-mata dan memasang jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. Tiga minggu kemudian tanpa di sadari si kelinci, akhirnya kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan M1-6.
MOSSAD lain lagi aksinya, mereka memasang agen-agennya di pinggir hutan. Kemudian mereka membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati terbakar. Tiga hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung di tangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu di luar hutan.
Sedangkan Kopasus dari Indonesia lain lagi caranya, setelah 3 jam masuk hutan, mereka keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus berteriak teriak, “Iya deh… ampuuuunn gue ngaku… gue kelinci.”

[dewaphobia]

Suatu hari, si buta, si bongkok dan si pincang ingin pergi menonton bioskop. Sesampai di pintu gerbang bioskop, ada sebuah tulisan yang mengecewakan mereka:

"ORANG CACAT DILARANG MASUK!"

Bongkok : "wah, gimana ni? masa kita ga boleh masuk cuma gara-gara kita cacat?"

Pincang : "Iya nih.Masa kita pulang lagi?"

Buta : "Tunggu-tunggu, gue ada ide ni."

Yang masuk ke gerbang paling pertama adalah si buta

"WAH,ADA TAI! ADA TAI!" kata si buta sambil menutup matanya dengan tangannya dan sok-sok menunjuk ke lantai, dan menerobos masuk gerbang.

Tertipulah si penjaga pintu gerbang bioskop.

Giliran kedua adalah si bongkok.

"TAINYA MANA.?" sambil membongkokkan badan (yang memang sudah bongkok) dan berlagak celingak celinguk sambil menerobos gerbang.

Tertipulah penjaga gerbang bioskop

Giliran terakhir adalah si pincang.

"Gue NGINJAK TAIII! GW NGINJAK TAI!" sambil loncat-loncat dengan 1 kaki, menerobos gerbang, dan tertipulah si penjaga gerbang bioskop. :-"

lucu... lucu.... :o_o:
tapi rada aneh, kenapa orang buta mau "nonton" ke bioskop??? :-?

[bacotnet]

lucu... lucu.... :o_o:
tapi rada aneh, kenapa orang buta mau "nonton" ke bioskop??? :-?
Mungkin Itulah Lucunya HA HA HA :o_o:

[bacotnet]

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
"Begini Pak" jawab si peternak, "setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”

[labi labi]

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
"Begini Pak" jawab si peternak, "setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”


hahahahaha...
mangstap neh....

[ya2k]

Wkwkwkwkw . . . .
aduh gila pada mau jadi penerus srimulat

[bacotnet]

Wkwkwkwkw . . . .
aduh gila pada mau jadi penerus srimulat
Ntar lulus sekolah mo jadi pelawak ajah BWA HA HA HA :)

[bacotnet]

Pada waktu Paus sedang mengunjungi kota New York, ia diajak berkeliling kota naik mobil dengan ditemani seorang sopir. Karena si sopir ingin memberikan service terbaiknya dan juga untuk menunjukkan kebolehannya, ia berkata, "Bapak Paus apapun yang Bapak inginkan, akan saya penuhi, sebutkan saja."
"Well", kata Paus, "Sebenarnya saya sudah lama ingin sekali mengendarai mobil sendiri. Di Vatican saya tidak kemana-mana, dan kalaupun saya harus keluar, selalu tersedia sopir dan mobil pribadi untuk saya. Saya ingin sekali menyetir sendiri, tapi tidak pernah mendapat kesempatan untuk melakukannya."
"Wah," kata si sopir, "Kalau hanya itu saja masalahnya, tidak jadi soal." dan kemudian merekapun bertukar tempat. Paus menyetir dan si sopir duduk di belakangnya. Tetapi baru saja sampai ke persimpangan pertama, Paus lupa untuk berhenti di lampu merah, dan jalan terus. Segera polisi New York mengikuti mobil tersebut dan menghentikannya. Mobil menepi, polisi turun dari motornya, dan menghampiri mobil tersebut.
Tetapi begitu ia mendekat, ia mengenali Paus, dan ia segera kembali ke motornya dan segera mengontak atasannya.
"Pak", kata Polisi itu, "Saya baru saja menyetop seorang pembesar."
"Apa?" kata atasannya, "Kepala Polisi?"
"Bukan Pak, dia malah lebih tinggi dari Walikota."
"Hei, kamu tidak menyetop Presiden Amerika Serikat "kan?"
"Tidak Pak, dia malah lebih tinggi lagi."
"Well, jadi siapa yang kau stop itu?" tanya si atasan bingung.
"Tidak tahu Pak", jawab Polisi, "tapi siapapun dia, sopirnya saja Paus!"

[bacotnet]

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...
ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... tinggal sejengkal.. Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak nenek-nenek aja nggak kena-kena...!!!"

[andretans]

Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...
ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... tinggal sejengkal.. Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:..
"Elu tuh yang bego', nabrak nenek-nenek aja nggak kena-kena...!!!"
asli ngakak :sarcastic:

[bacotnet]

Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang
berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma penthol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.

[bacotnet]

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

[andretans]

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"
hahahaha.... ketahuan dah siapa yang bego. :o_o:

[bacotnet]

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

[bacotnet]

Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”
Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu kencang…”

[HyperLinx]

haha lucu lucu gan :D

[andykid]

ada 2 orang gadis remaja sebut saja mereka gadis A dan gadis B, mereka sedang dalam perjalanan untuk membeli sosis. ditengah perjalanan mereka bertemu dengan orang penjual sosis.

si gadis A berkata pada tukang penjual sosis.

gadis A : BANG, beli sosis nya 2.

penjual sosis : WAH, ga bisa neng saya jualnya per 3 bijian.

gadis A : gimana nih? (bertanya kepada gadis B)

si gadis B langsung berkata pada tukang penjual sosis

gadis B : ya sudah bang, kami beli 3.

setelah itu dalam perjalan pulang, si gadis A bertanya pada gadis B.

gadis A : gimana nih, kita kan cuma butuh 2. yg satu lg kita apain?

si gadis B menjawab dengan enteng

gadis B : ya sudah kita makan saja.

[anvie]

@andykid: ahahahahhahahahahh lucu bro, thx for share :cheers: